خواهران آدری فایندلی 75 ساله و باربارا رو 63 ساله هر روز هفته را با یک تماس تلفنی ساعت 8 صبح شروع کنید. یک ساعت یا بیشتر بعد، آنها برای کار با هم در Findlay Rowe، فروشگاه هدیه ای که 12 سال پیش افتتاح کردند، می روند. (پیش از این، آنها به مدت 13 سال در همان شرکت مراقبت های بهداشتی کار می کردند، جایی که خانم فیندلی مدیر کل و خانم رو مدیر حقوق و دستمزد بودند.)
در ساعت 5 یا 6 بعد از ظهر، خواهران کار را ترک می کنند و به خانه های خود می روند – چهار خانه از هم. و بعد از شام، آنها برای یک قدم زدن یک ساعته دوباره گرد هم می آیند و به راحتی وارد چیزی می شوند که بچه های بزرگسالشان (آنها 9 نفر بین خود دارند) با محبت آنها را “گفتگوی دوقلو” می نامند.
خانم فایندلی گفت: “یکی از ما یک جمله را شروع می کند، نه تمامش، و دیگری در حال حاضر پاسخ می دهد.”
خواهران همان طور که از دو نفری که اغلب روزهای خود را با هم می گذرانند انتظار می رود، بحث های خود را دارند. اما آنها متعهد هستند که نزدیک یکدیگر بمانند و کنار یکدیگر باشند.
خانم رو گفت: «پدر ما یک یتیم بود و به شدت احساس خانواده داشت. ما می‌توانیم یک دعوای کش‌آوت داشته باشیم و روز بعد مثل این است: «خب، کجا می‌رویم شام؟»
بیش از 80 درصد آمریکایی‌ها با حداقل یک خواهر و برادر بزرگ می‌شوند و تحقیقات نشان می‌دهد که این روابط می‌تواند در بزرگسالی فوایدی داشته باشد. به عنوان مثال، یک مطالعه در سال 2019 که بر روی افراد در اواسط دهه 60 متمرکز بود، نشان داد که گرمی بین خواهر و برادرهای بزرگسال ممکن است مانعی در برابر تنهایی باشد و به افزایش رفاه کمک کند.
در حالی که تحقیقات زیادی در مورد اینکه بیشتر بزرگسالان چقدر خوب با خواهر و برادر خود کنار می آیند، وجود ندارد، داده های کتاب “روابط خواهر و برادر بزرگسالان” در سال 2015، که توسط جفری گریف، استاد دانشکده مددکاری اجتماعی دانشگاه مریلند نوشته شده است. سرنخ هایی ارائه می دهد در مصاحبه‌های کیفی با 262 بزرگسال، 64 درصد گفتند که خود را «دوست خوب» حداقل برای یکی از خواهران و برادران خود می‌دانند و 45 درصد گفتند که حداقل یکی از خواهران و برادران خود را جزو بهترین دوستان خود می‌دانند.
دکتر گریف در مصاحبه ای گفت، با این حال، 70 درصد گفتند که در طول زندگی خود با خواهر و برادرشان فراز و نشیب هایی داشته اند، و 8 درصد گفتند که هرگز به هم نزدیک نبوده اند.
دکتر گریف گفت: «روابط خواهر و برادری، مانند همه روابط خانوادگی، دارای مقدار مشخصی از دوگانگی و ابهام است.» “استاندارد غیرممکن” برای آنچه که یک رابطه محکم مستلزم آن است.
و او و سایر درمانگرانی که بر روابط خانوادگی تمرکز می‌کنند، معتقدند که می‌توان رابطه خواهر و برادری بالغ را تقویت کرد، حتی اگر آن نوع پیوند شدیدی را که خانم فایندلی و خانم رو به اشتراک می‌گذارند (یا حتی آرزوی داشتن آن) نداشته باشید. در اینجا سه استراتژی وجود دارد که می تواند کمک کند.
به یکدیگر اجازه تغییر بدهید.
نیکلاس گانت، 40 ساله، و خواهرش گیبریل لیآن، 37 ساله، در دوران کودکی بسیار صمیمی بودند – طبق افسانه های خانوادگی، آقای گانت به خواهر نوزادش راه رفتن و صحبت کردن را آموخت. اما در دوران نوجوانی از هم دور شدند. خانم LeAnn برادرش را به عنوان یک خواننده با استعداد که مهربان و کاریزماتیک بود توصیف کرد. او گفت که این یک “میدان مغناطیسی طبیعی” در اطراف او ایجاد می کند که گاهی اوقات پیدا کردن صدای خود را برای او دشوار می کند.
آقای گانت گفت، هر دو در کالج‌ها و دانشگاه‌های سیاه‌پوست یا HBCU شرکت کردند، تجربه‌ای که به گفته آنها اهمیت ایجاد جامعه را به آنها آموخت – و به آنها کمک کرد “نیاز ما به یکدیگر را تشخیص دهند.” او و خانم لیان 20 و 30 سالگی خود را نه تنها با یادگیری در مورد خودشان گذراندند، بلکه نشان دادن حضور و درک خواهر و برادر دیگر را نیز مهم کردند: اگر آقای گانت که یک خواننده است، برنامه دارد، خواهرش در مخاطبان. هنگامی که خانم LeAnn اخیراً به مناسبت هشت سالگی زنده ماندن از لخته شدن خون در معرض خطر، جشنی برگزار کرد، برادرش آنجا بود.
آقای گانت گفت: «احساس می‌کنم دوباره همدیگر را پیدا کردیم. “ما دوباره به عنوان خواهر و برادر عاشق شدیم.”
خانم LeAnn به «ظرفیت آنها برای رشد و دوست داشتن یکدیگر به عنوان فردی، و نه فقط به عنوان خویشاوندان خونی» کمک می کند تا آنها را «دوستان بزرگ» بسازند.
ندرا گلوور تواب، یک درمانگر مستقر در شارلوت، NC، و نویسنده “درام رایگان: راهنمای مدیریت روابط ناسالم خانوادگی”، گفت که تمایل به دیدن و پذیرش رشد خواهر و برادر مهم است.
خانم تواب گفت: “گاهی اوقات نسخه ای از شما وجود دارد که آنها به یاد می آورند.” به عنوان مثال، یک خواهر یا برادر بزرگتر ممکن است همچنان خواهر یا برادر کوچکتر را به عنوان “کودک” تصور کند – حتی اگر آن نوزاد 60 ساله باشد. او گفت: “شما باید به مردم اجازه دهید تکامل پیدا کنند و با آنها همانطور که همیشه با آنها رفتار کرده اید رفتار نکنید.”
ویتنی گودمن، یک درمانگر ازدواج و خانواده دارای مجوز مستقر در میامی، برای درک بهتر اینکه خواهر یا برادر شما کیست، پیشنهاد کرد که به طور دوره ای سوالاتی مانند: “الان به چه کاری مشغول هستید؟” و “چه چیزی در زندگی شما می گذرد که من از آن بی اطلاعم؟”
“من دوست دارم مردم به خودشان برگردند و به این فکر کنند: چقدر تغییر کرده ام، چقدر رشد کرده ام؟ و چگونه می خواهم خواهر و برادرم مرا ببینند؟» خانم گودمن گفت. سپس در نظر بگیرید: “چگونه می توانم همین لطف را به آنها عطا کنم؟”
مراقب باشید که والدینتان چگونه بر پویایی شما تأثیر می گذارند.
همه درمانگرانی که برای این داستان مصاحبه کردند، خاطرنشان کردند که هر چقدر هم که والدین دوست داشتنی باشند، می توانند پیوندهای خواهر و برادری را پیچیده کنند. دکتر گریف گفت که می‌تواند کمک کند که از خود بپرسید: «آیا با خواهر و برادرم و مادر یا پدرم «مثلث» شده‌ام؟ منظور او این است: آیا در الگوی ارتباطی با والدین یا والدین خود قرار گرفته اید که به احساس شما نسبت به خواهر یا برادرتان شکل می دهد، حتی اگر قصد کسی این نباشد؟
برای جلوگیری از این نوع مداخله، کارشناسان می‌گویند که می‌توانید یک قانون اساسی ساده ایجاد کنید: وقتی با والدین خود صحبت می‌کنید یا با آنها وقت می‌گذرانید، در مورد خواهر و برادر خود صحبت نخواهید کرد – به خصوص اگر گفتگو به شکل شایعه‌سازی باشد.
همچنین ممکن است بخواهید بررسی کنید که آیا طرفداری والدین بر روابط شما با خواهر و برادر تأثیر می گذارد یا خیر. داده‌های نظرسنجی نشان می‌دهد که ۴۰ درصد آمریکایی‌ها احساس می‌کنند والدینشان فرزند مورد علاقه‌شان دارند و مطالعات نشان داده‌اند که این می‌تواند مانعی برای نزدیکی خواهر و برادر باشد.
خانم گودمن گفت: “در این تحقیق، طرفداری از سوی والدین یکی از بزرگترین تاثیرات بر نحوه عملکرد آن رابطه خواهر و برادری، به ویژه در دوران کودکی است.” «این متناهی ترین منبع است، درست است؟ توجه یک والدین و خواهر و برادرها کاملاً می توانند آن را تا بزرگسالی حمل کنند.”
خانم گودمن گفت که خانواده ها نباید از بحث در مورد علاقه والدین خودداری کنند، اگرچه او اذعان داشت که گفتن این گفتگوها آسان تر از انجام دادن است. او گفت که خواهر و برادر بزرگسال می توانند از شرکت در درمان با هم (با یا بدون والدینشان) بهره ببرند، حتی اگر این کار برای رسیدگی به اتفاقاتی باشد که سال ها پیش اتفاق افتاده است.
لوری کرامر، استاد روان‌شناسی کاربردی در دانشگاه نورث ایسترن که برنامه‌ای را اجرا می‌کند که به خواهر و برادران جوان استراتژی‌هایی برای کنار آمدن می‌آموزد، موافق است که داشتن آن نوع مکالمات مستقیم می‌تواند به «ترمیم سال‌ها رنجش» بین خواهر و برادرها کمک کند، «اگر مردم مایل به صحبت باشند. در مورد این نوع چیزها و صادق بودن با برداشت های آنها – و با یکدیگر ملایم باشید.
زمانی را برای لذت بردن از همراهی یکدیگر اختصاص دهید.
کن لوسیسرو، 54 ساله، و ریکی لوسیسرو، 58 ساله، در حال بزرگ شدن، بهترین دوستان و هم اتاقی بودند. در بزرگسالی، آنها یک راه طاقت فرسا برای گذراندن وقت با هم پیدا کردند: آنها 50 ماراتن را با هم در 50 ایالت دویدند، یک پیگیری که بیش از 20 سال طول کشید.
این ممکن است یک مثال افراطی از حک کردن زمان برای یکدیگر باشد. اما، خانم گودمن گفت، خواهر و برادر گاهی اوقات این واقعیت را از دست می دهند که رابطه آنها، مانند هر رابطه دیگری، نیاز به توجه و مراقبت دارد. او گفت: “ما اغلب انتظار داریم که روابط خانوادگی فقط به این دلیل که کسی با ما فامیل است رشد کند، اما اینطور کار نمی کند.”
دکتر کرامر گفت: خواهر و برادر باید راه هایی برای تفریح با هم پیدا کنند. او گفت: «وقتی تمام تعاملات شما در مورد مشکلاتی است که یکی از شما دارید، واقعاً سخت است،» یا زمانی که در مورد اینکه چه کسی قرار است به نیازهای والدین رسیدگی کند، بحث می کنید. “لحظاتی را بیابید که در آن واقعاً بتوانید از یکدیگر لذت ببرید.”
دکتر کرامر افزود: گاهی اوقات کافی است عکس‌های قدیمی را بیرون بیاورید و دقایقی را صرف یادآوری خاطرات کنید.
برادران LoCicero از روزهای مسابقه لذت می بردند، و اینکه چگونه اغلب می توانستند همسران و فرزندان خود را همراه خود بیاورند و آخر هفته را از آن بسازند. اما آنها به همان اندازه از ساعاتی که با هم تمرین و برنامه ریزی می کردند لذت بردند. گاهی در سکوت می دویدند. بارها در مورد کار، ازدواج و بچه ها صحبت می کردند. (LoCiceros همچنین یک خواهر دارند که با آنها دوستان خوبی هستند و یک برادر که 15 سال پیش بر اثر سرطان لوزالمعده درگذشت، فقدان دردناکی که آنها را حتی بیشتر به هم نزدیک کرد.)
اگرچه تلاش 50 ماراتن آنها به پایان رسیده است، برادران همچنان با تلفن صحبت می کنند یا هر چند روز یک بار یکدیگر را می بینند و تنها هفت مایل از هم فاصله دارند. ریکی گفت: “کنی، من می دانم، همیشه در دسترس، در دسترس و مایل به گوش دادن خواهد بود.” و او معتقد است که هیچ چیز نمی تواند این پیوند را تغییر دهد.
کن گفت: “در مورد ریکی، چیزی نیست که با صدای بلند نگویم.” برای اینکه بداند برادرش چقدر به رابطه آنها متعهد است و احساس کند که آنها می توانند با یکدیگر صادق و آسیب پذیر باشند، گفت: “یک هدیه.”