چگونه عذرخواهی کنیم – و چرا باید

آپولوژی ها روشی هستند که ما چگونه تعارض ها را برطرف می کنیم و روابط را ترمیم می کنیم، شخصیت خود را به دیگران ثابت می کنیم و به عنوان موجوداتی ناقص با هم همزیستی می کنیم. با این حال تعداد کمی از ما می دانیم که چگونه آن را به خوبی انجام دهیم – یا شجاعت انجام این کار را داریم.

“یک عذرخواهی خوب پل ها را می سازد. مارجوری اینگال، یکی از نویسندگان کتاب جدید، می گوید: این زخم ها را التیام می بخشد متاسفم، متاسفم، متأسفم: موردی برای عذرخواهی خوب. “این نیز واقعا سخت است. عذرخواهی یک اقدام شجاعانه است، زیرا ما در حال انجام این کار بر تمام غرایز حیوانی خود و بر تمام محافظت از خودمان غلبه می کنیم.

عذرخواهی صمیمانه ممکن است سخت باشد. همه می‌خواهند احساس کنند که آدم خوبی هستند، که می‌تواند منجر به حالت تدافعی شود – ما خودمان را از این تصور که کار اشتباهی انجام داده‌ایم برای محافظت از خودمان، دور می‌کنیم. کارینا شومان، دانشیار روانشناسی در دانشگاه پیتسبورگ که در مورد موانع عذرخواهی تحقیق کرده است، می گوید: «ما بلافاصله به بهانه ها، توجیهات، دلایلی که قربانی ما را تحریک کرده است، روی می آوریم. و اگر بتوانیم خودمان را در این باره متقاعد کنیم، در ذهن ما می‌تواند از نیاز به عذرخواهی جلوگیری کند.» او می افزاید، یا شاید ما به اندازه کافی به رفع یک رابطه خاص برای عذرخواهی اهمیت نمی دهیم. ما همچنین ممکن است بیش از حد تخمین بزنیم که ارائه عذرخواهی چقدر ناراحت کننده خواهد بود، یا فرض کنیم که کار نخواهد کرد.

اما عذرخواهی صمیمانه فواید زیادی برای شخص ارسال کننده پیام و دریافت کننده آن به همراه دارد. آنها به تحکیم روابط و بهبود اعتماد کمک می کنند، که هر دو می توانند استرس را کاهش دهند و سلامت روان را بهبود بخشند. شومان می‌گوید: «این واقعاً ناسالم است که شرم و گناه را نگه دارید و سعی نکنید احساسات خود را حول رفتارهای منفی و اعمال مضری که مرتکب شده‌اید کار نکنید. به‌علاوه، برخی تحقیقات نشان می‌دهند که افرادی که عذرخواهی می‌کنند، می‌توانند بهبودی در فشار خون و ضربان قلب و همچنین افزایش فعال شدن مناطق مغزی مرتبط با همدلی را تجربه کنند که زمینه را برای بخشش و آشتی فراهم می‌کند.

اگر برای لحظه معذرت خواهی خود آماده هستید، در اینجا هشت کلید برای عذرخواهی خوب آورده شده است.

در آن عجله نکنید

سیندی فرانتز، روانشناس اجتماعی در کالج اوبرلین که در مورد اینکه چگونه زمان‌بندی بر اثربخشی عذرخواهی تأثیر می‌گذارد، می‌گوید عذرخواهی دیرتر از زود است. او می‌گوید: «چیزی که ما دریافتیم این است که ممکن است وسوسه‌ای برای عذرخواهی سریع وجود داشته باشد. “این تلاشی است برای تعطیل کردن کل حادثه و ادامه دادن. و این به نفع مجرم است، اما نیازهای قربانی را برآورده نمی کند.»

او می‌گوید، شما نمی‌توانید عذرخواهی مؤثری ارائه کنید، مگر اینکه طرف آسیب دیده باور کند که شما کاملاً متوجه اشتباه خود شده‌اید. اگر عذرخواهی قبل از آن باشد، صادقانه تلقی نخواهد شد.»

در قالب های مختلف باز باشید

اینگال پیشنهاد می‌کند اگر با یک تخلف نسبتاً جزئی روبرو هستید، عذرخواهی را از طریق پیامک یا حضوری در نظر بگیرید. ایمیل ها اغلب برای موقعیت های جدی تر به خوبی کار می کنند. او می‌گوید: «و اگر واقعاً اشتباه کرده‌اید، چیزی بسیار قدرتمند در مورد یک تمبر، لوازم التحریر زیبا و یک خودکار وجود دارد. فقط عذرخواهی خود را از طریق رسانه های اجتماعی صادر نکنید، که می تواند برای همه افراد درگیر تحقیرکننده باشد.

اینگال می‌گوید: «وقتی از کسی عذرخواهی می‌کنید، باید به او اعتراض کنید». “شما نمی خواهید کسی احساس کند در دام شما گرفتار شده است – آنها به یک راه فرار نیاز دارند.” مثلاً راه خروج از اتاق کار کسی را نبندید، یا به شیشه ماشینش خم نشوید تا نتواند دور شود.

با کلمات خاص شروع کنید

از کلمات «متاسفم» یا «عذرخواهی می کنم» استفاده کنید. اینگال می‌گوید انتخاب به جای عباراتی مانند «پشیمانم» یا «از اتفاقی که افتاده احساس بدی دارم» اغلب منجر به عدم عذرخواهی می‌شود، که «مطابقات مبهم عذرخواهی را دارند، اما در واقع به آن‌جا نمی‌رسند». (نگاه کنید به: «ببخشید اگر آزرده شدید» یا «متاسفم، اما…» کلاسیک نزدیک می‌شود.) به علاوه، گفتن اینکه از چیزی پشیمان هستید، تمرکز را روی شما و احساساتتان قرار می‌دهد، زمانی که نیاز به تمرکز مستقیم بر احساسات شخص مورد ظلم دارد.

مسئولیت پذیرفتن

اگر هر دو مقصر هستید چرا باید عذرخواهی کنید؟ شومان می‌گوید این دقیقاً همان سؤالی است که بسیاری از مردم با آن دست و پنجه نرم می‌کنند – و مطمئناً اغلب مسئولیت‌های دوگانه وجود دارد. او می‌گوید: «اما من دوست دارم مردم را تشویق کنم که واقعاً روی مسئولیت بخش‌هایی از درگیری که مسئول آن هستند تمرکز کنند». از هوس گفتن آن به این صورت بپرهیزید: «متاسفم که این کار را کردم، اما شما هم آن کار را کردید». او می‌گوید که تمایل به انجام این کار طبیعی است، زیرا ما می‌خواهیم رفتار خود را زمینه‌ای کنیم و توجه را به این واقعیت جلب کنیم که ما نیز آسیب دیده‌ایم. اما آن را برای بعد در گفتگو ذخیره کنید.

بر کلمات خاصی تاکید کنید

لیزا لئوپولد، دانشیار مطالعات زبان انگلیسی در مؤسسه مطالعات بین‌المللی میدلبری در مونتری که زبان عذرخواهی عمومی را تحلیل کرده است، توصیه می‌کند همیشه کلمات خود را با دقت انتخاب کنید. از عبارات شرطی مانند “اگر” یا “ممکن است” اجتناب کنید – مانند “متاسفم اگر کسی توهین شده است”، که نشان می دهد شاید هیچ قربانی وجود نداشته باشد. “اما” یک اشتباه دیگر است. او خاطرنشان می کند که این پیام شما را تضعیف می کند.

لئوپولد می افزاید: استفاده از “من” یا “من” در هنگام عذرخواهی بسیار مهم است. به‌عنوان مثال، به‌جای «متاسفم برای تعامل امروز صبح»، بگویید «متاسفم برای طغیان‌ام». و همیشه از صدای فعال استفاده کنید. او می‌گوید: «اگر چیزی مانند «من به خاطر اتفاقی که افتاد عذرخواهی می‌کنم» بگویید، «آنچه اتفاق افتاده» چیزی است که کنترلی روی آن ندارید.

همچنین استفاده از تقویت‌کننده‌هایی مانند «خیلی»، «واقعاً»، «صادقانه»، «عمیق» و «بسیار مفید» می‌تواند مفید باشد. لئوپولد خاطرنشان می کند که اینها می توانند “زبان عذرخواهی را تقویت کنند”.

در مورد نحوه برنامه ریزی برای تعمیر چیزها شفاف باشید

یکی از عناصر اصلی عذرخواهی، جبران خسارت است. شومان می‌گوید گاهی اوقات این امر به‌طور مستقیم امکان‌پذیر خواهد بود: لیوان شراب مورد علاقه‌شان را شکستی؟ براشون یکی جدید بخر قهوه روی لباسشان ریخته است؟ هزینه خشک شویی را بپردازید.

اگر این امکان پذیر نیست، اشکال نمادین تر تعمیر را در نظر بگیرید. برای مثال، اگر با یک نظر انتقادی احساسات کسی را جریحه دار کردید، به وضوح بگویید که اشتباه صحبت کرده اید. او می‌گوید: «گاهی اوقات نمی‌توانید آنچه را که اتفاق افتاده است، ترمیم کنید، اما می‌توانید به پیشبرد رابطه فکر کنید. “چگونه می توانید قولی برای رفتار بهتر برقرار کنید؟” برای طرف مقابل مهم است که “شنود که این کار ادامه نخواهد داشت… و آنها می توانند به شما اعتماد کنند تا رفتار خود را در آینده بهبود بخشید.”

صمیمیت را در میان بگذارید

شومان می‌گوید: چیزهای مختلفی می‌توانند به این موضوع کمک کنند که حرف‌های شما از ته دل می‌آیند. اول، عذرخواهی باید با شدت تخلف مطابقت داشته باشد. او خاطرنشان می‌کند که اگر به خاطر خیانت عذرخواهی می‌کنید و می‌گویید: «عشق، متأسفم،» آنقدر واقعی نخواهید بود. با این حال، اگر 10 دقیقه برای شام دیر کردید، این کلمات ممکن است کافی باشد.

شما همچنین باید هدف خود را بگذارید تا خود را به جای طرف مقابل بگذارید و بگویید که می‌دانید کاری که انجام داده‌اید برای او مضر بوده و عواقبی که در نتیجه با آن مواجه شده است. شومان توصیه می کند که ابتدا گوش دهید و از آنها سؤالاتی در مورد نقطه نظر آنها بپرسید. “این ممکن است به شما امکان دهد واقعاً درک کنید که آنها از سر چه چیزی می گذرند، و بنابراین بتوانید یک عذرخواهی معتبرتر و متمرکز بر قربانی ارائه دهید.”

انتظار بخشش نداشته باش

عذرخواهی یک نقطه شروع است. به خصوص در مورد جرایم شدید، فرد مورد ظلم اغلب به زمان و مکان برای بهبودی نیاز دارد و مهم است که به او فشار نیاورید. می‌تواند وسوسه‌انگیز باشد که با چیزی مانند: «مشکل چیست؟ من عذرخواهی کردم – تا کی می خواهید این را نگه دارید؟ درعوض، شومان پیشنهاد می‌کند که اینگونه وارد شوید: «می‌دانم که این همه چیز را درست نمی‌کند، و من می‌خواهم به انجام هر کاری که می‌توانم برای درست کردن این کار توسط شما ادامه دهم. امیدوارم حتی اگر حاضر نیستی من را ببخشی، آماده همکاری با من باشی تا ما را به نقطه ای برسانی که بتوانیم به جلو برویم.»

با ما تماس بگیرید در letters@time.com.